希望有一天，能夠非常清楚地分辨出自己的過錯，不會再那樣膽小甚微什么事情都怪罪到自己頭上，不會再那樣為無謂的事情責怪自己，不會再那樣迷失在跟自己無關的過錯里。

一

    我之前干過一份實習，雖然是業內很有名的一家公司，不過是我從未涉足過的文化領域。剛開始的時候我非常非常害怕犯錯，特別特別努力地去做好每一件事情，卻還是對自己不滿意。在面對一個完全陌生的東西時，我拼命地吸收營養卻總是埋怨自己上手得太慢。

    活很多很重，加上路途遙遠，壓力又很大，那個時候我每天在下班回去的地鐵上，都會累得一句話都不想說。而那個時候我還要兼顧著繁重的學業，經常上午忙完一看已經到1點，飯也來不及吃匆匆離開跑去趕下午兩點的課。

    就這樣堅持了沒多久，有個周五的下午，快下班的時候，帶我的那個姐姐突然說要找我談話。我沒多想就跟她去了旁邊的小會議室，坐下來沒多久，那個姐姐就很開門見山的直說我下個星期可以不用再過來了。當時的我突然就愣住了，不知作何反應，只得默默點頭，辦完手續，然后離職。

    那件事情使我脆弱的自尊心受到了傷害，作為一個對職場經驗極其有限的學生，我固執地認為一定是自己哪里做錯了，哪里不夠好，才會導致這樣的結局。我不斷不斷地反省，不斷不斷地自我否定，我甚至都不好意思告訴好友實際情況。

    我把手機關機不接電話然后，突然跑去天津，就算身份證沒帶也沒關系，我唯一確定的是我要逃離。從天津回來之后我還是沉淪了好幾天，我接到電面的電話，居然開始舌頭打顫，我收到面試通過的消息，居然因為害怕自己hold不住而猶豫要不要放棄。

    現在的我在一家Top 500的公司實習，不管我的工作受到再大的稱贊，對于很久之前的那次經歷，我始終無法徹底釋懷。直到有天在QQ上碰到之前公司的那個姐姐，姐姐很和善地打招呼問我現在的情況，我一一簡單跟她介紹。

    聊天的最后，姐姐主動提起之前那件事，她說當時那家公司經歷人事變動，她也在準備離職，因為情況很復雜，她怕我呆在那邊也不過是浪費時間，才想著說早點放我走還可以去做些別的事情。屏幕上的這兩行字，我盯著看了很久。我糾結自責了那樣久，把自己弄得那樣傷心失落，卻原來不過是為了一個跟自己根本無關的原因。

二

   我念書的時候喜歡過一個男孩子。那是一個很吊兒郎當對什么都不在乎的男孩子。很小的時候父母親就離了婚，父親帶著他背井離鄉，去了離他母親很遠的一個城市。他一個人在那個城市長大，學會了抽煙喝酒打架，也學會了物理化學生物。他經常前一天還因為競賽得獎而被廣播表揚，后一天就因為聚眾斗毆被通報批評。

    起初的時候我們的生活并沒有交集，直到有一次我們一起去外地比賽。比賽結束的那天晚上大家狀態都很high，不想過早回房睡覺，于是約著去飯店的露臺上聊天。那天晚上我們絮絮叨叨說了很多話，一直折騰到凌晨四五點眼皮打架到不行，才磨蹭著回房間。那天晚上，我第一次嘗試了啤酒這種神奇的東西。

    從此之后幾乎每個晚上，我們都在互道晚安的短信中入眠，在互道早安的短信中醒來。可惜這種日子并沒有持續多長，我每天晚上很晚不睡煲電話粥發短信的事情很快就被我媽知道了，我的手機被沒收了，他就只好趁我媽不在的時候打來家里。

    之后的某一天，已經是晚上九點多的光景，家里的電話突然劇烈地響起來，他一般不會這個時候打來，但當時的我有種很強烈的直覺是他。我裝作若無其事地搶著去接，電話那頭是他熟悉的聲音，他說他正在我們家樓下，希望我能下去一趟。放下電話之后我的心一直砰砰直跳，卻始終不敢出門，電話隔幾分鐘就響一次，直到最后我實在禁不住我媽的拷問，偷偷地把電話線給拔了。之后一夜無眠。

    后來的后來，我才知道那天是他舉家搬遷的前一天；后來的后來，我輾轉很多人才打聽到他多年后當了兵；后來的后來，我再也沒見過他。他就那樣突然消失了，以一種特別干凈特別徹頭徹尾的方式，以一種那個時候的我根本不能接受的方式。

    他消失之后的很長一段時間里，我都一直埋怨自己，我變得越來越膽小跟患得患失，我總是擔心手里的東西握不緊，握緊的東西會失去。這種一個解釋一句說明也沒有的離開，真的是對留下來的人最大的懲罰。

    為了這些跟自己本無關的過錯，我自責、內疚，然后迷失。在反反復復的自我反省中，我錯過了沿途好多好多的美麗風景。我不怪那些人，我只是暗自希望有一天再遇到他們的時候，能夠很驕傲地告訴他們，我已經能夠非常清楚地分辨出自己的過錯，不會再那樣膽小甚微什么事情都怪罪到自己頭上，不會再那樣為無謂的事情責怪自己，不會再那樣迷失在跟自己無關的過錯里。（來源）